Ce vendredi soir, ô quelle belle soirée c'était, j'aurai voulu que cela dure éternellement. J'aurai voulu que ça soit un rêve pour avoir une réelle raison de détester ma vie. J'aimerai dire "inoubliable" sans mentir, ce moment si magique à mes yeux disparaît... Ta voix part, ton sourire si beau s'en va ... J'aimerai tout retenir en moi mais il n'y a plus que les vidéo de youtube pour me rappeler.. Je pleure de joie, je pleure de rage... Je me sens nulle. J'aurai voulu être une superwoman pour que tout le monde puisse me remarquer, pour être sûr d'avoir tes yeux braqués sur moi. J'aurai voulu avoir le "tit plus" pour être quelqu'un d'unique et d'inoubliable, pour que dans la foule il y ai le "déclic"qui te permette de m'apercevoir. J'aimerai être sûr que tu m'es vu pour être rassurée, d'exister ne serait-ce une seconde dans ton monde. J'aurai voulu être une personne brillante et éblouissante pour être à ton égal. J'aurai voulu que ma voix t'atteigne pour que tu puisse imaginer que "moi" je suis là, même si tu ne peux pas mettre de visage, ni de prénom. Parce que ma vie est partit en fiasco 13 jours après ce rêve, tu es devenu un espoir, un exemple, un fantasme, une obsession... Parce que je ne pense qu'à toi, parce que je sais que c'est idiot, parce que je sais que c'est iraisonnable, j'essaye de me convaincre que c'est impossible. Mais les choses impossibles peuvent être possibles à certains et les choses possibles peuvent être impossibles à d'autres. 'est un semblant de bonheur de penser être "proche" de toi, mais j'ai cet espoir, je l'espère sincèrement te croiser et te parler un jour car j'aime penser que je le suis vraiment, amoureuse de toi... Même si c'est superficiel maintenant. Tu occupes mes pensées, mes mots, tout mon être réagit à ton nom... Je me sens si frustré d'être "cliché", de me préoccupé autant de toi. Car dans d'autres circonstances, à un autre moment, à un autre endroit, rien ne se serait produit.

Je ne regrette rien, je regrette juste d'être moi. Parce qu'on ne choisit pas nos racines, nos parents... J'aurai voulu te connaître avant que tout commence. Pour te cacher du monde, pour te garder uniquement pour moi car je suis égoïste. J'aurai voulu te dire tout ces mots à notre premières rencontre... Car moi, idiote que je suis, je regarde partout, si je t'avais croiser dans la rue, je t'aurai suivit des yeux... De peur, de ne plus te revoir, je t'aurai suivit ... Là, j'aurai voulu t'aborder, mais comme je suis stupide et timide, je serai resté loin derrière toi. Même si pour un garçon je m'arrêtes à ça, pour que tu me regardes, je t'aurai interpeller, j'aurai penser te dire "excusez-moi", mais j'aurai dit "hé attendez" d'un ton grossier, familier avec une voix forte. Parce que te voir dans les magazines c'était bien, et te voir en vrai c'était fabuleux. Je sais, que c'était différent, tout nouveau. Ce vendredi, c'est comme-ci je te redécouvrai, que je te voyais pour la première fois, j'ai été subjugué par ton charme, super impressionnée... Je suis sûr que cette impression serait restée si je t'avais croisé beaucoup plus tôt... Avec ces sentiments j'aurai eu le courage de t'aborder. J'ai envie de te dire "je t'aime" même si je n'y pense pas, car c'est mon instinct qui me l'ordonne. Tes mimiques quand tu parles lors des interview, tes gestes lors des concerts... Je ne veux plus croire que c'est une "image", je veux croire que c'est toi... Parce que j'aime tout ça. Parce que j'ai le coeur qui bat la chamade quand je repense à toi même en photo, parce que quand je vois ton sourire mon coeur se pince, parce que quand je veux m'exprimer à ton sujet une grosse boule de stress se forme dans mon ventre, parce que quand je pense à toi je ne peux pas m'empêcher de sourire, d'être heureuse de penser à tout ce que je pourrai faire avec toi si on se connaissait... Parce que je ne sais pas c'est quoi l'amour, je me permet d'écrire tout ça. Parce que les autres pensent que ça ressemble à de l'amour alors c'est exagéré. Moi, je ne sais pas. C'est impulsif, incontrolable.